假如从来不对孩子说“不”

新春佳节，姥姥回来和我们一起住。

老年人一直尤其疼孩子。每日，她基本上把全部的時间和活力，都用在了服侍我们家的闺女的身上，从穿衣吃饭、刷牙洗脸那样的基本服务项目，到扮老猫、扮马来西亚、扮小乌龟的秘密任务，统统兴高采烈地搞一人承揽。一天到晚乐滋滋地忙上忙下，要我乐得悠闲。唯有有一个难题较为不便，便是她惯孩子惯得确实有点离谱儿。

疼惜，并不可以产生钟爱

就如同今日早上，她起先准备好一大桌丰厚的早饭，随后才去恭恭敬敬地把公主喊醒，一脸璀璨地哄她醒来。可闺女到餐桌前，看到有煮鸡蛋，居然分毫不高兴，小脸蛋一扭，嘟囔着要吃炒鸡蛋。結果，我这讨人喜欢的妈妈，如同听了集合号一般，立即转过身冲入了餐厅厨房。若不是我拦着，可能又得有两个鸡蛋提早牺牲了。

但是下面的事儿，却让她尤其消沉—去幼稚园的道路上，姥姥问闺女：“你最爱的人到底是谁啊？”——“母亲呗！”

这般冰凉的实际，毫无疑问比较严重严厉打击了姥姥那颗柔软的心灵。进家之后，她把整个事儿讲帮我听，一口气中满是妒忌的味儿：“或是自身生的亲啊！亲娘亲，骨血亲，切断骨骼连到筋！他人如何疼也没有用啊！”

姥姥想搞不懂：如何你每天管孩子，我每天疼，可最终这孩子内心或是朝着你嘞？

“自然朝着我了！你平常任何东西都听她的、依她的，在她来看，你连她都搞不懂，碰到事儿她还能寄希望于你拿下吗？”我嘟囔道。

“可我舍不得啊……”

非常大好人=沒有能量

不舍得对孩子说“不”，毫无疑问并不是我们家姥姥一个人的困惑。在我工作中，常常听见有父母传出这般感叹：一见到孩子一双黑不溜秋、水汪汪充斥着盼望的大眼，全部人都像充满了超级仙力一般兴奋，脑子里想的全是怎样赶快帮他实现愿望，哪儿还顾得上考虑到应当不应该！

因此，她们无法拒绝孩子的一切规定，更喜欢选用一些小方式去适应了事，混过去。如同我们家姥姥一样，她们爱说“快点儿把鞋穿好，父亲即将到家”，或是“我不能让你买这一小玩具，钱都是在你妈妈那边，下一次你找妈要”，而非常少会潇潇洒洒地讲出“不可以”。

总而言之，她们只能展现自然环境和标准的不允许，而果断不容易表述她们的不允许。在孩子眼前，她们始终饰演非常大好人。

只遗憾，在孩子心里，那样的大好人则是一个欠缺能量的人。和她们在一起，孩子坚信自己是强劲的一方，与此同时也是务必考虑到解决一切难题的一方。在这类情况下，表层上看孩子操控一切，但在潜意识中里却欠缺安全性，那类因为被限定而觉得的安全性。

忌讳的另一面是归属感

许多 截然不同的东西全是相互依赖的。从来没有听过“不”，就没法确定什么叫“是”；从来没有被限定的人，反倒感受不上根据安全性以上的真真正正随意。

想像一下，假如你独自一人置身不着边际的大草原戈壁，更为明显的体会，大约也不是随意，而大量是焦虑吧！(不必跟我套入湿地公园的工作经验，你内心了解湿地公园也是有安全性界限的)仅有等着你盖好一间茅草屋，确定院墙牢固以后，才会舒心入睡不是吗？院墙是限定，与此同时也是安全性的确保。

再例如，如果你去非州印度这些文化习俗与大家有非常大不一样的地区旅游时，导游员的许多 空话你都不容易太在乎，但假如听见“下列这种个人行为在本地是忌讳，干万不可以……”时，你一定会坚起耳朵里面边听世起。

由于仅有明确了什么叫“不可以”的，你才可以确定：哦！只需我不会做这种“不可以”的，我再做一切别的的事儿都一定是“能够的”。

因此，当爸爸妈妈全面禁止孩子不可以作死、不可以咬电线、不可以像父亲一样饮酒的与此同时，也就相当于在向孩子作出了强大的确保——在这种个人行为以外，你就是安全性的。因而，孩子就可以安安心心地玩儿除开火以外的各种各样东西，去咬除开电线以外的各式各样物品，去喝除开酒以外的全部饮品。

这就是限定产生的归属感。