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看透爱情市场学 就不会害怕被拒绝

发布者:云开雾散 时间:2019-2-11 18:23

今天不约而同有两个学生向我提到恐惧被拒绝这件事,他们告诉我,当他们感觉到自己似乎要被拒绝的时候,不管这件事是否真的会发生,他们都会陷入惶恐之中,于是他们选择退缩,避免遇到更大的挫折。

这是很多人都存在的问题:我该怎么克服被拒绝?

其实被拒绝并不是一件需要被克服的事,因为拒绝是相当中性的事,我们之所以害怕被拒绝,是因为被拒绝让我们连接到了我。我们常常会将拒绝这件事,跟我好不好连结,认为一定是因为我不够好、对方不喜欢我、我讨人厌,所以才被拒绝,但让我们仔细回想一下,你的人生之中,一定有拒绝过别人的经验(直销、电话行销、传教),当你在拒绝这些人的时候,有多少次是因为你讨厌对方这个人而拒绝他?更多时候我们之所以拒绝,是因为这个东西我们不感兴趣或是我没有需求。

 

被拒绝≠被讨厌

讲到这,另一个问题就出现了。的确,如果我是个业务,我可能就能理解到对方不需要产品,并不是因为他讨厌我,但如果现在是关乎到人际关系或感情问题呢?我这个人本身,似乎就是人际关系里的主要产品,如果对方不需要我这个产品,不就意味着他不喜欢我吗?

这时候我们就要讨论另一个件事。我们大家都知道宾士跟BMW是好车,但对于一个十岁小孩而言,他们会去买车吗?又或者,对于一个不会开车或没有用车需求的人来说,他们就一定会去买宾士或BMW吗?那双B会因为这些人不买而哭哭吗?那你会因为有人不买双B,而认为双B是烂车吗?不会,因为双B跟我们都知道,这些人都不是双B的客群,他们不买车,不等于双B很烂。但吊诡的是,我们却常常因为某些根本不是我们客群的人不买帐,而认为自己是台烂车。

当一个人没有需求,或是你的功能性不符合他的需求的时候,人家不买单是非常合理的事,这跟你好不好一点关系都没有,但我们偏偏爱钻牛角尖的想:一定是因为我不够好,不然人家就会买了。你再换个角度想,一个有要载行动不便的老人、小孩、轮椅跟安全座椅需求的人,会去买台法拉利的跑车吗?就算你不懂车都知道不会,因为老人爬不进双门车的后座。这是这个人的需求问题,跟法拉利一点关系都没有,所以更多时候不是你好不好,而是你的好与他无关。

所以,在克服害怕被拒绝这件事上,最重要的事情是,把拒绝跟自我价值分割,先了解被拒绝只是被拒绝,跟你本人的价值没有绝对的关系。被拒绝的理由有非常多,不单纯只是因为你很糟糕。当你能够了解并相信这两者之间没有必然性的关系之后,你就可以展开下一步的行动。

到这里之前,我们都不断强调一件事:被拒绝,跟你好不好没有关系,但一定会有人想问:那我要怎么让我自己符合我想要的对象的需求呢?

该做的是开发他的需求

 

基本上,你不用去符合他的需求,因为你也不可能符合,除非你指的需求是不给对方压力或是活得像个人。符合别人的需求是一件非常困难的事,尤其大多数的人根本不知道别人的需求。既然你符合不了对方现有的需求,你该做的事情就是开发他的需求,让对方开始感到你的好对他而言是有意义的。

从配合对方的需要,转变成为开发对方的想要,就像奢侈品之于我们不是必需,但如果有能力,很多人还是想要拥有一个名牌,这就是想要。明明手机这么多,为什么大家一边喊穷还要一边排队买iPhone?这就是想要。只要让对方想要,那他就会主动来追逐你,而不再是你去尽力满足对方。

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