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自以为是的体贴却让女人压力很大

发布者:崔阿星 时间:2018-2-26 15:03

人际相处之间,其实要说简单,非常简单,就舒服两个字可以解决。舒服又分成两个部分:看起来舒服跟相处起来舒服。当然每个人对舒服的构成要件是不一样的,但基本上还是有一些大方向的共通性。

而会把别人的委婉当作恭维的人,大概经常听到这样的评论:妳太____了。一个太字,加上某个听起来像是优点的形容词,来作为一个不想跟妳拥有关系的理由。

因为只要这样讲,最容易不伤人,而为什么这样的人容易听到这样的评论,除了现代社会大家都不喜欢说真心话之外,还有一定是这个人听不起真话,才会到处听到这种包装好几层的评论。

体贴的人总是让人感到窝心,但要体察他人真的需要什么的人,真的没有想像中多。当一个人是透过对别人好才能感受自己的重要性的时候,就很容易强加自己的好在别人身上。

在没有必要忍让的地方忍让,在没有必要贴心的地方贴心,很多事情自己要拿去做,却到最后责怪对方都不懂得感恩、我都对你这么好了,你还要要求什么!。

但我从来没讲出来过妳可能会有这种想法,但没讲出来,就代表人家感觉不到吗?

这世界上没有人会因为真心觉得你给他的好,是他想要的然后还不想跟妳相处的。就像朋友会聚集在一起,就是因为彼此的距离让彼此舒服,提供了彼此真正想要的东西才不会产生压力,妳也不会过于意识到自己对朋友好这件事。

妳也了解对方真实的需求是什么,不是忍让、不是相敬如宾、不是什么事情都帮对方做到好,而是说出自己的感受与想法、偶尔互亏、支持对方而不是溺爱。

太聪明了、太优秀、太有想法我目前为止,还没看过哪个男生喜欢逻辑不通,讲人话听不懂的女生,所以说男生真的喜欢笨的女生吗?没有人不喜欢脑子好、有内涵的人。

说真的,别人说妳太聪明、太有想法,并不是真的觉得妳好聪明好棒棒所以快远离我,而是妳让别人在妳身边都觉得自己像坨屎。

妳的想法变成固执、不知变通、无法接受他人的意见、只觉得自己才是正确的,才会转变成太有想法,真正有想法但却有能够照顾到别人心情的能力的人、懂得尊重人的人,才不会被说太有想法。

需要被照顾心情的男生都混蛋玻璃心,需要被照顾心情的女生都好正常?做人懂得给人做面子,这个可不是男人才需要的,人人都需要被留颜面。

只是妳就觉得女生需要被保护,男生被攻击就活该?所以现在到底是谁给谁框架呢?最令人扼腕的是这样的容易刺伤人的女生,在进入关系之后仍然觉得会会刺伤对方才是真实自己的写照。

不管是太怎样,只要交给翻译蒟蒻,一定是翻成妳让我不舒服。就跟好人会被发好人卡一样,没有人会因为别人真的很好所以不喜欢他,一定是这个人有那个地方让妳不舒服了,妳才会不想继续跟他有进一步的发展。

现实很残酷,因为比较想跟人家发展关系的是妳,妳才有那个立场可以抱怨别人都不欣赏妳啊。即使对方感觉舒服的充要条件真的他妈的很垃圾、真他妈的玻璃心,妳也不需要理会那种人吧?

照理来说妳也不会理会,妳如果真的很在意,那就表示妳明明喜欢人家啊。如果人家那么大爱要为妳改变自己喜欢的相处的感觉,妳就不去爱那些很喜欢妳但妳一点感觉也没有的人?己所不欲、勿施于人吧?

妳觉得自己同性朋友很多,异性缘却不好?我才想问妳,为什么要对同性跟异性的态度不同?为什么面对女生妳就可以比较柔软、多一点笑容、多一点赞美,遇到男生妳就觉得这是自我贬低、讨好?

觉得自己很体贴,但却总是赶跑男人?那是妳自己以为的体贴,并不是人家想要的。都是意识形态的错,都是男人的错,都是那些不懂礼义廉耻的女人的错,都是市场机制的错,都是爸妈的错…反正千错万错,都不是妳的错就对了?

我那么好,为什么没有人喜欢我?如果这个念头曾经浮现在妳脑海中,我现在要很不客气地说,我不知道这个是哪一个世界的逻辑,但至少在地球上,没有人会说这个人让我感觉好舒服,我好不想跟她继续在一起。

这就像是当一个人人际关系不好,你问他说你觉得自己有什么可以改进的地方?他跟你说没有可以改进的地方,是其他人的问题如果妳会觉得这个人在供三小,那为什么一扯到男女关系,妳却都觉得是别人的问题?

觉得都是别人给妳贴标签,但扯上男女关系就双重标准、遇到男生就开启保护机制的人,所以现在到底是谁在贴标签?

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