情侣总在感情出现问题时才发问吗？

古人说，上医医未病之病，中医医欲病之病，下医医已病之病。很显然地，在爱情这个领域，我们是下医。

为什么这么说呢？因为会来找我们咨询、问问题的人，大概有60%的人都在感情中已经出现明显的问题之后，甚至是已经什么错误都尝试过了之后，才会来问我们问题。出现明显问题的意思是，通常会来问的人都已经面临到对方已经开始躲我、不想理我、不把我当一回事、对我非常冷淡….等等的非常明显的问题，才会想要解决。

如果我们把爱情中的问题比喻成癌症，每一个累积起来的感觉、情绪、变化，都是一个癌细胞，那么在能够意识到癌细胞正在破坏这个关系母体的时候，早就已经几乎迈入末期了。很多时候，感情中的问题其实可以及早解决，在问题还没出现的时候就把可能造成问题的状况都先解决掉，其实就可以避免关系母体的死亡。

但要成为这样的人，首先必须对自己有相当高的觉察力，再来是对对方的觉察力，以及面对问题不情绪化（但会利用情绪）以及处变不惊的能力。甚至有些时候，问题是在还没交往之前甚至是喜欢上之前，就能够先预见的。

例如一个需求是必须被男人捧在手心上的女人，跟一个目前只想要拼事业的男人在一起，如果两个人互不相让，彼此都想要改变对方，那么这段感情在一开始就可以预见它的结束。

那要怎么知道一个女人是需要男人捧在手心上的呢？也许她容易因为一些小事而耍脾气、极度容易吃醋，过去交往的经验几乎都是追她追得要死的男人，其中有一个伤她很重的却是不太在乎她、不把她当作公主对待的男性。

这个女生她的感情问题就很容易有个状况出现，就是她喜欢的她抓不住，她既爱那种抓不住的男人的危险，又同时想要把这样危险的男人改造成追她追得要死、把她当公主一样服侍的人。这种男人不是没有可能变成把女生捧在手心的男人，但这样的女生很习惯用对工具人类型、对自己百依百顺型的男人的方式，来对待抓不住的男人。

她不知道的是，她能够让那些工具人类型的男人对自己付出，是因为他们不敢也不想失去这段感情，所以她们才有办法用威胁、利诱、任性、大哭大闹的方式得到自己想要的结果。但她抓不住的男人绝对不吃这套。这个女生就会一直面临我只有办法跟我没那么喜欢、追我追得很努力的男人在一起的局面。

或是两个都是强势的人在一起，如果没有人愿意软下来、放下身段，这段关系绝对不可能长久。这世界上不是没有例外，但例外也不能违反宇宙与大自然通用的法则，违反了绝对是吃屎。但我们容易因为情感蒙蔽自我，因为还在热恋期、还在很喜欢的激情阶段，刻意不去看那些可能造成问题的部分，催眠自己一切都会很好。但真正要解决问题，当然必须得面对问题。

我相信这世界上没有任何一个人是不需要爱的，每个人都需要爱，也许不绝对是需要来自于另一半，但我相信渴望爱情的人们中，大家都希望遇见一个有默契、互相理解、能够互相砥砺成长的、面对人生的人，而不是以玩女人、玩男人、多少人斩、几夜情为最终目标。

如果错把这些东西当最终目标，我想很多走过这条路的前辈都的下场都告诉果我们，这路接着的尽头，不会有令你感到幸福的满足感。一个无法触碰自己内心、他人内心的人，才需要一直透过不断地更换对象，不断地挑惕眼前的人的不足，来逃避自己内心的空洞。

这也就是为什么我们不是只讲技巧，技巧能够帮妳什么？也许它能够帮助妳跟某个人交往，却不能改变妳的惯性跟盲点，而长久关系绝对不是可以利用无限量的技巧就能维持的一个东西。

意义在于，妳可以了解男女关系的运作原理，藉由了解原理，更去了解自己与对方，并且能够应用原理，好好的在关系的开始（甚至还未开始）就能够先面对事实，厘清可能的问题与困难，才有可能在日后把大事化小、小事化无。