不要让害怕变成你离不开他的借口

我们常会听到许多人抱怨着他们所面临痛苦不堪的爱情或婚姻，许多朋友会替他想办法、鼓励他们远离不幸，甚至想要救他们一把，但是往往，他们又回到了那个令他痛苦的关系里不愿离开。怎么劝也劝不听，即使知道那是个地狱，还是不愿意、舍不得离开，让你感到很无奈、很难过…

他们宁可继续不幸，也不愿相信自己可以值得更好的幸福和人生。

当然，有些关系是可以修补，有些人可能会改变，但是，如果一段关系真的发烂到每个人都会劝你赶快离开，一个人真的坏到所有人都劝离不劝和，那么，不离开的原因是什么？

朋友说，很怕听到那种明知道自己已经遇到了烂人，朋友也都纷纷劝他长痛不如短痛赶快离开，而他自己也知道继续下去只会赔上了美好人生。有的外遇劈腿，有的还会家暴、羞辱你，像诈骗集团骗光你的积蓄，被他全家人当免费女佣…，为了一段不值得的感情把人生都拖累了，但是，明知道自己应该要认赔杀出，离开不爱你的人，最后他们往往还是留在原地，继续拖垮自己的人生。

不离开的原因是什么？有人说，可能是为了孩子，为了面子，或为了银子。很多不幸的婚姻没有离婚，因为有了孩子，所以只能忍耐。（但是为了孩子忍耐不幸的婚姻，会给孩子带来什么影响？孩子将来会不会跟你一样？或怨恨你？）为了面子的婚姻是因为离婚没有面子，宁可过着假面夫妻生活、各过各的也好？或是家人不支持离婚，要你隐忍，所以只能过着表面的夫妻生活（实则跟丧偶没两样）。为了银子就是为了彼此或自己的利益，不想要失去婚姻，或者是没有稳定收入的伴侣怕离婚就会失去经济能力，所以不愿离开。

但是聊到了那些宁可受困于不幸却不离开的人，朋友说：其实他们最大的问题是『害怕改变』，因为没有信心，不知道改变后会不会更好，也不知道怎么去改变，所以与其要面对不确定的未来，不如鸵鸟心态，暂时不要去面对、不要去改变。

听着我也认同，其实，很多人宁可一直当受害者，也不想要把受害者的枷锁拿掉（事实上是他们要自己扮演着受害者），因为跟同一个人在一起、同个关系里，他们已经变成了习惯，被制约，好像痛苦也已经变成了日常，被伤害也是习以为常，他们对幸福快乐不再抱持希望，也不再相信对方。但不知道跨出了这个牢笼，会不会更好，由于这种不确定、没自信，所以宁可把自己继续困在这里。

也有人跟着烂人在一起不分手的原因是，不相信自己可以遇到更好的，不相信自己可以找到一个更爱的人（跟烂人在一起的时候还是以为这就是他这辈子最爱的人），觉得自己无法再爱了，就算他再烂，还是此生最爱，所以不愿意离开。

也有的人抱着一种与对方一起毁灭的心情在一起，因为对方伤害了他，他如果轻易的离开就是放过他，让他跟别人在一起会不甘心，所以宁可彼此拖累，互相伤害，也不要离开。他们不甘心，觉得都跟你耗了这么多年，居然没有好结果，就要继续跟你耗下去，不然，这些年不就白费了吗？（多么可怕的心态）

有的人觉得对方伤害了他却没有受到应有的报应，他怎么可以离开我却过的更好？他怎么可以不爱我？因为要让对方付出代价，所以不放过对方，也不放过自己，就算彼此只有恨没有爱，也要缠着他、绑着他，去骚扰他、中伤他，把自己活的好像复仇者联盟，像个鬼一样的纠缠对方，只是因为不能接受对方不爱他。他们就算明知道感情已经像是发酸的馊水了，还是要继续吃，然后告诉别人有多难吃。令你难以理解。

害怕改变就像是个心魔一样，让你把自己困在不幸，让你活的越来越没自信，也失去了往前迈进的能力。但其实，如果你勇敢走过后，你再回头看，你会觉得当时的懦弱真的很可笑。当时你以为不爱他会死，没他会活不下去，最后你走过了，你会发现，你活的更好、你也能继续爱，更值得爱。

你会发现，受困的是你自己，是你让自己受困，并不是别人困住你。伤害或许是别人造成，但是继续让自己活在伤害，是你在伤害自己而不是他。

你希望别人为你的不幸负责，但现实是没有人可以为你的不幸负责，除非你选择让自己继续活在不幸。别人让你跌倒，你可以倒地不起，怨天尤人，也可以忍痛站起来，勇敢的走下去，并把跌倒当作教训，让自己走的更稳、更好。挫折是个考验，但决定要怎么通过考验，是你自己。

害怕改变的人往往觉得不要改变比较好，但是，你不去改变，怎么知道你可以值得更好？或许，你要学会面对自己的盲点、心魔，学会面对自己的恐惧，并找到一点勇敢的理由。

我曾也是个害怕改变的人，更糟的是我只想当滥好人不敢拒绝，所以浪费了很多时间在自己明知道不适合的关系里。直到我正视了自己的的懦弱，改变自己的缺点，才改变了自己的人生。

许多人总会说一个最好的理由：说的容易做的难。那么，因为很难就不去做了吗？做当然难，但是，并不是要你一步登天，而是慢慢来、慢慢做，一点一滴的改变，那么，跨出的每一小步，都会成为你改变的动力。先去做了，你才会发现，或许没有你想像的那么难！

不要让害怕改变变成你拒绝幸福的借口，或安慰自己的理由，离开不幸没有这么可怕，让自己安于不幸，才是最可怕的事。