爱并不是死心塌地就有结局，就当这真的只是一场噩梦吧

那段不堪回首的经历，就像一场噩梦，总是在兰草的记忆里萦回不去。兰草说，她的精神简直要崩溃了，她不知道用什么方式才能使痛苦的灵魂得到解脱。她哭泣着问我，“你说他到底有没有爱过我？他为什么要这样伤害我呢？ 我是一个地道的农村女孩。自从我记事的时候起，家里的日子一直都是紧巴巴的。几年前，我开始进城打工挣钱。

像众多的打工妹一样，我也梦想着有一天能过上城里人的生活，可以衣食无忧，不用再吃苦受累。大概也正是这样的想法，把我带入了那场噩梦中…… 半年前，我在一家大型宾馆做服务员。日子长了，那种单调乏味的服务工作，让我更渴望生活中会出现某种令人欣喜的意外，或者说某种令我心动的奇遇。不知是偶然还是天意，我所渴望的“奇遇”真的出现了——我遇到了明，一个大我25岁的有钱又有家的男人，也是我生命中的第一个男人。 明是一个外地的生意人，是我们宾馆的长住客人。他人很亲切、很随和，每次在走廊和服务人员碰面，他都会点头微笑，友好而不失分寸。刚开始大家并不熟悉，只不过碰面时简单打个招呼。直到后来，我被分派负责他房间的清洁工作，彼此才慢慢地熟悉起来。那时候只要一有空，明就会来找我聊天。说实话，他说的话我听不大明白，尽是些富有哲理的东西，似乎很深奥，我总是听得似是而非。有时，他也会讲些他这些年来走南闯北的经历和见闻。

总之，在我眼里他是个很了不起的人，历经沧桑又见多识广。慢慢地，我对他有了一种特别的好感。 凭直觉，我也感觉到他对我的某种特别。但是我很清楚，不论从哪个方面来说，我们之间的差距都太大了，是根本不可能也不应该走到一起的。于是我拼命地压抑自己的感情，对于明的种种暗示也一概装傻。不过渐渐的，我所有的掩饰都逃不过明的眼睛，我种种的努力也都是白费的，因为他对我的好，早已超出了正常的界限。

于是，当他把一枚别致的白金戒指戴在我的手上时，我完全迷失了自己。最终，我接受了那枚戒指，也交出了我自己…… 我开始了我自以为是的爱情，顺其自然地跟他在一起了，而且越陷越深。我对他越来越依赖，有时侯他回家，只要几天见不到他，我心里就会烦躁不安，就像中了邪。但就在我为他沉迷得一塌糊涂的时候，明却反而离我越来越远了…… 每次我去找他的时候，他总是推说很忙，说有时间他会找我的。我要是稍作停留跟他说点什么，他就会皱着眉头嫌我烦。而我们的事也终于被宾馆知道了，我从同事那里无意中听到的传言是，我利用工作勾引宾客。没多久，我被辞退了。

那时候，几乎所有的坏事全都赶在了一起。明非但没有安慰我，反而说我太招摇了，害他在宾馆抬不起头来。我真的很伤心，难道这都是我一个人的错吗？因为无事可做，我便回家住了段时间，但心里一直惦记着他，没几天便回来了。我给他打电话，他说在外地，我便到房间里去等他。可是在帮他整理衣物时，我却发现了女人的东西。我问他怎么回事，他含含糊糊地说不清楚，说我是神经过敏。

从前跟我要好的同事告诉我，在我不在的几天里，他房间里每天都有女人。 晚上他回来了。我质问他为什么骗我，为什么背着我找别的女人。不想他却用一种极其轻蔑的口气说，“你以为你是谁呀？我又不是你老公！连我老婆都管不了我，你凭什么干涉我的生活？”他说的每句话，都像刀子一样扎在我心上。当初那么亲切体贴的他，竟然说出这么伤人、这么绝情的话，我简直不敢相信！我又想，大概是我的激烈言辞让他太生气了。

于是哭着跟他说对不起，求他原谅我。可他什么也不听，只是态度冰冷又坚决地让我走。我明白，我一走，我们之间就彻底完了。所以不管他怎么说，我死活都不肯走，就这样一直僵持到深夜…… 后来他索性不再理我，沉默了好久，才又淡淡地说，“你到底走不走，再不走我就叫保安了。”我以为他只不过就这么一说，没想到他真的把保安叫来了。当时的情景，我一辈子也忘不了——当昔日一起工作的同事用那么强制的语气责令我离开，我简直太无地自容了！

羞辱和震怒之下，我拿起放在桌上的水果刀，朝自己手腕上猛地割下去…… 醒来时已是两天以后了。看着手腕上厚厚的纱布，我努力地回想后来的事情，却怎么也想不起来。床前哭肿了眼睛的母亲告诉我，是一个保安把我送到医院又给她打了电话，说是我的同事——我终于知道，明并不是把我送来后又离开的，他根本就没有来…… 把爱交给一个不该(不值得)爱的人，又怎么能够指望自己的那份感情得到珍惜呢？就像那首叫做《美丽的笨女人》的歌里唱的：“爱并不是死心塌地就有结局……”那么就当这真的只是一场噩梦吧，只是醒来后要“试着更爱自己”。