你的身边是否有愿意接受你一切的人？

前者是会保持距离，戒心很重；后者是好像没什么距离，但好像对任何事情都满不在乎，这世界上仿佛没什么可以伤害到他的事。这两个表现越明显的人，表示对自己的心墙越没有意识或未经处理。

可能会喜欢上一个心墙很厚重的人，也有可能妳自己就是心墙者。如果妳是前者，妳必须先做好会头破血流的心理准备，或许妳等上一辈子也拆不了对方的墙。

很多人会母爱喷发或圣光罩顶，认为自己一定能用爱融化对方，结果往往是自己受不了永远突破不了对方的心防，搞得自己遍体鳞伤、满腹委屈，最后在关系失衡的状况下结束一段甚至还没开始的关系。

拆墙这件事必须具备非常多的条件，妳必须要非常有耐性，不能逼迫对方，只能等、要有一定的技术力、要非常有诚意、对方要对妳有信任感，甚至妳要有墙拆了，对方也有可能爱上别人的心理准备。

即使这些你都做到了，甚至整个人被对方弄得伤痕累累，也还是有可能拆不了那堵墙。

拆墙本身就必须具足种种机缘，墙拆了之后我们又会面临完全不同的考验。妳可以把墙当成水坝来看，情绪则是水坝内所积蓄的洪水，当水坝破了之后，里头的情绪多半会像洪水一样冲出来，这时候妳是否有办法承受？

那些情绪并不是心情不好哭两小时的程度，可能等同于一个结婚十五年，育有两名子女，一生为家庭奉献，但最后发现老公外遇的女人在妳身边跟妳诉苦一年的程度，妳受得了吗？

如果受不了，建议妳这道墙还是别拆为妙，否则当妳离开的时候，对方很有可能会受到二度伤害。

心墙者其实也非常辛苦，在建立心墙的同时，他们也隔绝了所有外界可能的幸福，墙是一体两面的，外面的人进不来，里面的人也出不去。心墙者并非不想依赖或信任，相反的，他们比别人更渴望这些，但因为恐惧太过庞大，所以他们选择不期不待，不受伤害。

如果妳自己就是心墙者，妳要做的是先意识到自己的心墙，以及当初盖这堵墙的原因，回头去检视盖墙的原因还存在吗？对现在妳的来说还需要吗？妳所防御的外敌，现在仍对妳构成威胁吗？

或许在妳盖起那堵墙的时候，妳还没有能力让自己不受伤害，但现在呢？现在那些曾经让妳难受的事，是否已经不再能够伤害妳了？妳是否已经强壮到足以面对了呢？如果是的话，或许是时候让我们开始慢慢搬动墙上的砖头，让自己有机会往外走了。

心墙者最需要的是信任，相信自己可以是安全的、这世界是可以信赖的。除了自己要努力尝试，身边的人也很重要，

是否有早已习惯你的个性的人？这些人能让你对世界建立起基本的安全感，也才有最基础的勇气去尝试信任关系。

在软化的过程中，往往会遇到很多的状况，让妳害怕、想要退缩、回到墙壁的另一头。但很多时候，并不是因为别人不接纳妳，只是对方还不清楚或是对方对于妳这个不同的反应手足无措。

如果发生了不如妳预期的情况，请先不要退缩，再试几次，当妳勇敢的面对自己的时候，总会有好事发生的。

在关系里受的伤害，只有在关系里能修复，很多人为了逃避关系问题，一头栽到工作或兴趣里，这些都无助于伤口的清理，唯有再度正视问题、面对问题，才能发现自己其实已有能力解决这些问题。

这过程很不好受，但任何的突破都必定经历痛苦的过程。

当心墙者将墙拆除之后，通常能学会建立界线。墙是没有弹性的、僵化的，但界线是弹性的、有包容性的。心墙者对于情绪的强烈排斥与抵抗，在转化为界线后会成为一种有同理心的、包容且有爱的面对世界的方式，不再是恐惧世界，

而是明白世界有它的美好，也有它的痛苦，清楚何时该拉起界线保护好自我身分、何时又能适当的陪伴与照顾他人。这样的界线才不会如同心墙般造成自我与他人的隔离。