不安全感 为什么很多人在情感世界都存在

安全感，是一种源自于自身对于某种状态、某项地位、或是某件物件拥有权丧失的恐惧。我相信读者大家在爱情上、在职场上、在人生过程中、或在珍贵的物件持有上，应该都曾经感受过不安全感 这份情绪的啃蚀。有人能克服并让自己人生更美好；但有人却始终无法摆脱这问题的纠缠，并留下深刻阴影性的东西。但我觉得这不是不能对抗的一种状态。只要我们知道这类情绪在我们心里根源的点在哪里，我们就能找到对抗的方法。

所以，我想从头的探讨一下，到底这心情的症结是什么？若我们想在爱情上、职场上、甚至人生上更包容、更沉稳、更踏实，那到底我们该求取什么样的改变？或什至，是该向谁求取？

这或许最后会变成是个哲学问题。但我个人很喜欢哲学上的探询与思索，虽然讨论哲学问题未必有什么快速解。但唯有这样，你才能了解自己直觉与感性的起点是什么，也才能引导自己透过理性与逻辑去面对问题，并让自己真正的从情感上解放出来。这是一种寻求自身自由的过程，也希望大家跟着一起参与下去。:D

探讨这问题的起点，我想先从到底让人在爱情中感觉不安全 的责任是在谁身上开始。

以爱情而言，相信很多人都经历过没有安全感这件事情。面对一个好不容易追到手的异性而言，面对好不容易得到男朋友 、或女朋友 这样的头衔而言，确实让当事人会觉得高兴与得意。但这份得意却往往让人患得患失，因为头衔的授予完全取决于对方的心情起伏。

所谓头衔的授予完全取决于对方的心情起伏 ，在于男朋友或女朋友这头衔往往是因为过去我们做对了某些事情，而得到的暂时性地位 。但谁也没办法保证我们能永远持有某某人男(女)朋友 这样的头衔。只要哪天我们做错了某件事、说错了某句话、或是某个过去存在的特质不存在了(甚至只是别人不再欣赏了)，这头衔似乎就将离我们而去。换言之，头衔的保留，似乎绝大部分的权力是存在于授予我们的那人身上 。这也产生一个直觉的结论：如果我们让他的眼睛只看着自己、耳朵只听着自己、心里只想着自己，那这地位，或许就将稳若泰山。

所以对大部分人而言，会开始透过各类的控制手段 ，试图避免任何损及关系与地位的人、事、与物。比方说，查勤就是这样的一件事情。正常一点的查勤者，会选择在你应该没事的时间打电话给你：你在干嘛？有没有想人家？ 但恐惧感严重的查勤者，则可能一有空、一有顾虑就打电话，三声没接就发怒起来；更可能在半夜三点半，哭着打给你说：呜，我梦到你要跟我分手。你说，你说！有这样子的事情吗？答应我，你永远都不会离开我~ 

但是呢，有经历过查勤情人的多半会同意，查勤其实是种很微妙的行为。偶而为之的，或许会让人窝心与爱怜；但一旦过量，将会造成对方压力与对于关系的负面观感。而且更严重的是，无论一开始对查勤这件事情抱持多高的疼惜与爱怜，最终都将会觉得窒息、疑惧、并开始思考逃避与争取自由度。而查勤的一方则更会因为感受到对方逃避意图时，更落实了对方想从身边逃走(或背叛)的假设，而提高逼迫与威压的力道。最后，关系将会因为这样的不安全感而崩溃。

换言之，探索到此，这篇我想提到的第一个论点是：如果你对于一段关系没有安全感，那这段关系恐怕终将失去。甚至该这样讲：你恐惧越大，失去反而越快。

这当然并不限于爱情。职场上也是如此，尤其主管阶层最需要自我探询这问题。若你对于地位没有安全感，你会做出不必要的控制手段。适当的控制虽是必要的，但过度的控制会让同仁更与你疏远。事情最后会如爱情一般走向毁灭。(背后心理层面是一样的，所以有这困扰的也可以继续往下看)

大部分人，其实都知道不安全感是关系的杀手。但很多人在这件事情上最关键的误解，就是以为解决的方法是往外求取 。女生会说：我觉得你没办法给我足够的安全感。 男生会说：你异性朋友太多了，让我觉得不安心。 这两句话背后都有一个共同的逻辑是：对方若能给我更多的承诺、更多窝心感动的举动、更多取信于我的行为，我就能觉得安全与稳固了。 所以，请你让我安心吧！

但事实上，这是大错特错的。

我相信，一定有很多男生，听了女生说没办法给予她足够的安全感时，会当下觉得满腔热血都沸腾了起来。心想：我明明这么爱你，你居然不能理解。好！那就让我好好表现给你看吧！ 于是卯起来买早餐、嘘寒问暖、接送照顾、写小卡片、送玩偶、情人节送出大把的花束。搞得对方泪眼婆娑，感动不已。两方都误以为，这就是爱了。

但问题在于，安全感其实跟别人怎么提供完全无关。这纯粹是一种自己心态的毛病 ，而非别人有形无形上给与多寡的问题。怎么说呢？

以爱情而言，有着强烈不安全感的人，并不会因为幸福而减少那份害怕；反而会越在最幸福的时刻感觉恐惧 。

有些女生会碰过控制欲很强的男人。妳跟其他男生多说两句话他就生气，服装露多一些会不高兴，独自出门的聚会若有男人在场他知道会发飙。这时候，女生常会觉得好嘛，为了爱，那我只要乖乖待在家里，谁也不见，好好听话，配合并顺服他，他应该就会相信我了吧？ 

但这类感情，最后往往还是多以分手或悲剧收场。为何呢？因为心里面会抱持强大不安全感的人，并不会因为这些牺牲或配合而感觉稳定。相反的，你给的越多，他反而会觉得像你这么美的女生，追的人很多，怎么会持续这样爱我呢？一定会有别人来从我手中把她抢走。 

换句话说，当不安全感这种情绪强烈时，人其实无法坦率的享受幸福时刻。幸福时刻对他们而言，带来的并不是抚慰、也不是愉悦，而是会加大恐惧：万一未来这一切将不复存在，那该怎么办 。更可能会把这万一的失败机率在心底立刻模拟起来，并已经因为这模拟的结果感受到痛苦、无助、与担忧。甚至对方根本没办法意识到，他心底到底在这幸福的当下有过什么样的思维与变化。

换言之，可能在两人最幸福的时刻，没安全感的那位其实是手脚冰冷全身打颤的。因为当时他心里想的是万一这些再也没有，所产生的恐惧感 。而这恐惧感，只会让他需要别人提出更多的保证与承诺。

但这是一个负回馈螺旋(见这篇负回馈螺旋)。虽然对方做得越多，自己好似得到越多。但在自己每次获得增加的同时，也让人更加害怕失去 →因为对他而言，失去的损失变的越来越大。换句话说，若对方投入越彻底，当事人的不安全感其实也随之升高。会要求更多更多的顺服让他心安。

但当对方耗尽力气达到那一阶段的心安时，他又会找寻下一个课题来测试我的猜疑是错的 、你不会离开 。但我们都知道，人没办法证明某件事情绝对没有。所以，最终整段关系就在挑毛病→顺服→感动与道歉中周而复始。最终，有一方会无法承受(比方说无法给予更多、或是无法忍受这猜疑)，而让关系崩溃并结束。

换句话说，那是一种潜意识的悲观者思维。简单的描述就是：你真的对我很棒很棒！可是就是因为这份棒，让我不经担心起来万一日后这些都没有了，那我该怎么办呢？ 所以，当对方越是爱自己，越是在行为上表现出在意与爱怜时，他/她所产生的害怕不但没有消失，反而越加剧烈。

很有意思，不是吗？

所以若你曾经交往过没有安全感的情人，或是你自己是没有安全感的情人时，在这整段推导下，或许你能理解为何我前面提到，安全感并不是他人能够提供的东西。反而只会因为别人提供的越多，越让这份关系会重重的跌落并崩溃的主因。

但我得说，对于有着强烈不安的情人来说，除非他最终能自己找出自己的安全感 ，否则这段关系都将很难走到底。你的保持距离，最终也可能被以负面的方式解读。所以最理想的，其实是在开始不深时，若查觉类似问题，就提早中止。否则长期时间与精神的投入，到头来都很可能是白忙一场的。

好，所以接下来我们要讨论的是:如果自己查觉自己是没有安全感的人，而且这东西是无法从别人身上所获取，那到底我们该怎么办呢？